降ったり晴れたり忙しい天気です。

私の気持ちもアップダウン。
前向き気分と不安でぐるぐるします。

彼らはこれまでの努力があったからこそ今の場所に立っているって
わかっているのだけど、それが眩しければ眩しいほど
自分に何もないって思い知らされる気がします。
それは全くのただの自己憐憫なのですが。

でもそれを知ったことがまず第一歩。
今まで何も持っていなかったとわかったのなら、これから努力すればいいんです。

今、今までの人生でないくらい自分が何をやりたいか、将来どうなりたいかを考えています。
考えざるをえない状況になっています。
去年の年末あたりからいろいろなことがあって、ぐるぐると考えていました。
自分のことや未来を考えなさい、とまるで誰かに言われているようなことが積み重なっていました。
未来はわからない。
だけどそれを恐れてなにもしなければ何も変化しない。
今はとにかくもがいてもがいて自分が進みたい道を見つけ出すしかないんだと思います。
誰に何と言われようと、結局最後に決断するのは私なのです。

いろいろ思い出しました

彼女のこと、父親のこと、友人のこと、後輩のこと、先輩のこと

ひとりで泣いても
誰かと共有しても
痛みが薄れても
消えることはきっとないのだと思います
笑えるようになっても
ふと思い出してまた泣きたくなる
それは一生抱えていくものなのだと思います

彼らのいない世界で
私は今日も生きていくのです
彼らの生きたかったであろう時間を
私は生きていく
そう思うと
頑張らねばと思うよ
泣いてる暇なんてないって思うよ

いなくなってしまった人たちに励まされて
私は今日も前を向いて進んでいくよ

洗濯ができないのは困りますが、雨の音は好きです。
昼間よりも夜の方が水の音がよく聴こえてなお良い。
ただひたすらに水の落ちる音が心地良いです。

勇気がなくて踏み出せなかった情けない後悔も一緒に洗い流せたらいいな。
もうこんな思いをしないように頑張らないと、さらに情けないですね。

細美さんのブログが好きです。
へこんだり自分が嫌いになった時には細美さんのブログを読み返します。
自分の信じたことを、前を、まっすぐ見つめて、そしていつも楽しそうに進むその言葉を読んでいるうちに私の気持ちもその強さをもてたような気がする。
そうしたらしめたもの。
あとは笑って前を向いて私も頑張るだけ。

今の自分が嫌い、っていうのは
前を向かない努力しない自分への言い訳

気持ちがふさぐなんて、何を甘えた事を
ふさぐ前に出来る事をちゃんとやったの？
頑張ったなんて言えるの？

今はもうない過去にしがみついて
その過去に向かって胸をはれるの？

顔を洗って、前を向き続けることが必要でしょ
努力していないくせに諦めないで
ダメだったなんて言わないで

ほら立って
過去を大事にするためにも
未来を向かなくちゃなんだから

私は私でいいのです
お友達ときゃっきゃっするために学校に行くのではありません
人目を気にしすぎて一番大事な事を忘れてたらダメです
あわない人がなんだというのです
職場じゃないんだから無理にフレンドリーになる必要などないのです
六か月、でもその前にさよならです
私は100％私のための六か月ではなくはいけません
そのためのお金と時間です

週末まるまる使って、ようやく分かったよ！