引っ越しを考えているのだけどどうしたものか。
どこかで妥協して、決めなくてはいけないのに。
ああ、もう疲れてきちゃったよ。

マスカラを買いました。
うわさどおりの使い心地。
少しづつでも、女の子したいものです。
これが習慣になったら良いな。

日本時間の明日は例の方のお誕生日。
今年はメールしないと、決めた。
あのずるずるから　抜け出そうと決めた。
去年はそう思って、結局メールしてしまったけど。
良いことも悪いことも憶い出して、胸がざわざわするけど、それは全部過去のことってこと。
私もいい加減過去にしなきゃってこと。

ダイエットして、少し女の子らしくなって、帰国したいものです。
頑張る。
私、頑張る。

時間は流れて
私も少しづつだけれど
確実に変化していて

でも
あの想いはまだ消えていなくて
私は引きずったままで
薄れていくことはあっても
決して消えることはないのだろう

いつか私がここを去るときに
伝えたいなあと思うよ
ここにもう少しとどまることを決められたのは
君のおかげだよ
君がいたから
一年半経った今でも
私はここにいるのだと

なかなか会えないけれど
それでも近くにいる

君がいなくなってからの季節がもう一度来る
また
どこかで会えたら良いな
例え二度と会えなくとも
ネットの上だけでも良いから
つながっていたいな

好きなのに
こんなに好きなのに
どうして届かないんだろう
届かないこの想いを
どうしたらいいんだろう

泣いて泣いて泣いて
いっぱい泣いたら
また立ち上がれるかな

今は君しか映らないこの瞳に
君の知らない他の誰かが映る日がいつか来るのかな

今はこんな私だけど
もっとちゃんと前を上をみて歩ける日が来るかな
胸はって
君の前で笑える日が来るかな

この手に
いつか必ず
その日を掴みたい
心底
そう思うよ
そう願うよ

2008年2月7日に初めて出会って、8日には私の落としたビンをひょいって拾ってくれて、「センセイって呼んで良い？」て冗談を言ってくれた。
スタッフパーティーのときは両手ふって挨拶してくれた。私は心臓バクバクで顔見れなかった。お別れパーティーのときは、一緒に飲めなかったけど、帰り際の私たちに声をかけてくれた。名前を呼んで。スタッフミーティングの後は一緒にオープニングで、ミーティングに来なかった同僚を見て一緒に笑った。
でも、もう私は君のいないパーティーもお別れパーティーもミーティングも過ごしてしまった。塗り替えてしまった。一番新しい思い出の中には、もういない。

「金魚花火」
またすぐに会えるって、前の週に「トモダチ」って言ってもらえてものすごく嬉しかったはずなのに。なんだか頭の中でずっとリピートしてた。顔を見れるのがとても楽しみだったのに、なんだかとても泣きたい気持ちだった。
どうしてかは分からなかった。
その直後に、いなくなってしまった。
3日泣いて、その後も顔を見る度に少しだけ泣いて、それで私はもう思い出にしたつもりだった。
でも、今は波がきちゃったよ。
会いたい、会いたい、会いたい。

また次に会えた後、やっぱり私は泣くのかな。

私の実家の後ろには小さな林があって、晴れた日にそこを通って駅へ向かうのが好きだった。
線路がすぐそこにあって、生まれたときから電車の音を聞いて育った。
線路と林のおかげで比較的空が開けていて、星や月を眺めながらよく電話をしたものだ。
市内の博物館の横には宇宙科学研究所。
年一度の一般公開に一度だけ入ったことがあった。
博物館のお気に入りはプラネタリウムと科学雑貨のちいさなショップ。
国内最大規模の古本屋さんだって近い。
大好きだった自然雑貨と科学雑貨のお店は残念ながらクローズ。
ちょっと高めだけど大好きな洋服屋さん。
お気に入りのコスメショップ。
安くて可愛い雑貨屋さん。
大きなファッションビル。
ちょっと苦い思い出のある駅の近くの神社。
DVDやCDを借りたり中古のゲームを買ったりするビデオ屋さん。
むかーし好きだった男の子の家の前を通るいつもの帰り道。

自分を好きになること
そのために努力すること
彼らはきちんと前を見ているよ
努力しているよ
その姿はとてもまぶしくて
私も一緒にそこに並びたいのだけれど
すぐにはとても無理で
だから私は私のペースで進む事にする
スローペースでもゆっくりでも
確実に進む事が大事だよ
ちょっとづつでも距離を縮めたい
近づきたい
自分のチカラで

最後の日に
最高の私で
胸を張って
バイバイって言えるように