カナダ時間
2008年10月24日、18時あたり

発見
心臓がばくばく
身体が震えて
頭が回らなくなって
顔が赤くなって

相変わらずの
反応

「ともだち」

ってとても嬉しかったよ
ベラに残って良かったって
心底思ったよ

どうやらまだ想いが残っていたようで
相変わらず
泣きたくてたまらなくなってしまったけど

神様
ありがとう
って思えたよ
この奇跡に
感謝しようって
顔を見て
隠れていた感情表に出てきてしまって
少ししんどくても

会えて良かった
顔を見れて嬉しかった
これ以上に何を望むっていうの
何もかも遠い人なのに
顔を見て
あいさつをして
「ともだち」
ってもう一度言ってくれて
もう、十分だよ
嬉しかった
泣きたいほど

神様ありがとう
この奇跡を
ありがとう

気持ちがふらふらしてると部屋が汚くなる。
や、原因はそれだけじゃないけど。
今は不安で押しつぶされそう、、、、なんてことはない。
でも不安は不安だ。
それならば、それを潰していくしかない。
動いて。
昔の想いを思い起こさせるものをまわりに置いて。

悔しいとか
胸はって会いたいとか
後悔させてやりたいとか
そういうものを力にして

きっかけていうか
あれはもうまんまだよなあ
見た目も口調も
私の二人に対する印象はもうそのまんまで
ていうか、
その人をベースにしたフィルターで見てるからで
一人は二次元一人は本物
元気かなあ、本物
会いたくなっちゃったよ
いまさらだけどね
何て言ってメールすればいい？

物理的に離れて
私の気持ちもちゃんと離れていったと思ってたけど
こんな小さなきっかけで動揺しちゃう

会いたいなあ
一緒に
飲み行きたい

とりあえず
やるべきこと
やるべきだと思うことは
全てやろう
とどまって悩んでも道は開けないから
たくさん動いて
いくつかの失敗もして
その中から新たな道を見つけて

やっと動き出した
気持ちも少し軽くなって
このまま止まらないで
やってみれば
なんて簡単なこと
悩んでるときにはそれは分からなかったから

さあ
行こう

彼への想いが薄れていくのと同時に
その場所への執着も一緒に消えていく
それがわかる
私はどうしてここにいたいのかな
ここで何をしたいのかな

帰りたい
でも
帰れない
まだ何も持っていない
はやく手に入れて
胸をはって
帰国したい

休む時期に来てるんだろうと思う
少し
気持ちと身体を
遠いどこかに
ぽんとほおって
苦しい想いも
目の前にぶら下がってる問題も
ぽいして
景色がきれいで
空気と空と月がきれいな場所で
何も考えず
ただ
物語をつづって
絵を描いて
何かをつくる
没頭する
そういう時間が欲しいのです

憶えてる
その声を姿を仕草を
間違いなく私は彼を想ってる
結婚式や
昔の想いが
私を不安にさせているから

いますぐ眼の前に現れて
話したいハグしたいのに
でも同時に
会えなくて
胸はって笑えなくて

やらなきゃいけないことは分かってて
それなのに
なかなか動けない
そんなの
ただの言い訳
不安を抱えている暇があったら
動いて
がむしゃらにでも
そうしたら
間違えながらでも
先は見えてくるから
頑張れ